Manual de Reglas Básicas y aplicadas para aparentar ser un Pituco
(Para nuevos ricos o aspirantes a pitucos con 2 lucas en el bolsillo)

1.- En invierno debes tomar café en Larcomar  , puede ser el Haití , aunque te duela pagar tanto pero la cosa es que te vean pero tu no veas a nadie....tienes que aparentar que es normal para ti.

2.- En Verano anda a las playas pitucas. Sé que no alcanza para las que quedan lejos, pero anda al Silencio
o a Asia, chapa tu combi pero bajate antes. Por ningun motivo deben verte bajar de ahí.

3.- Si tu viejo ya abrió una ferreteria o una cabina de internet y te dió tu tarjetita de 50 soles máximos de consumo (esas que se abren libreta de ahorros), compra algo con la tarjeta pero que te vean.

4.- Si tu apellido es "rochoso": Huamani, Pomasonco, Jáuregui , etc "NUNCA LO DIGAS EN PÚBLICO", miente hasta la muerte. Siempre se podrá hacer algo para salir de eso. Saca un DNI falso y ponte Smith, Stuart , Miro, Pizarro o nombre de Banquero.

5.- Ante tus amigos tu te cagas en plata y en tu casa nunca se comió menu del comedor y jamás, ,jamás tienes problemas de dinero..Entiendes?..Siempre habla de lo que vas a comprar.

6.- Si vives en un pueblo joven, en el segundo piso del negocio de tu viejo..dí que sólo estas ahí para aprender el negocio y si tienes casa en un sitio pituco no vayas! te van a chotear. Sólo usala para sacar pica y para que te envidien..Total, solo en tu barrio te van a envidiar.

7.- Comprate un tabla y ponla en la ventana de tu cuarto para que todos la vean. Solapa comprate una de segunda en la cachina para que no digan que nunca la has usado...Pero nunca digas que surfeas en agua dulce...no seas nasazo.

8.- Trabajalo a tu viejo, portate bien un año y sacale una moto, una pistera de segunda nomas. Eso ya es el deshueve. Un certifcado ISO 14000 de que eres pituco....Claro por tu zona. En zona pituca no. Si conoces a un pituco conocelo, florealo y despues ensenale tu moto.

9.- En un tono nunca ..nunca bailes tecnocumbia, chicha o huayno y menos huayno de yunza y NO aunque estes borracho y te piquen los pies. No lo hagas. Al día siguiente te harán leña y ya no seras pituco si no pituqueso...eso ya es pecado.

10.-Trata de entrar a una universidad tipo La Católica o la de Lima. A la Pacífico no. Ahí los pitucos te van a destrozar y de repente ahí estudia el hijo del dueño de la empresa que es mayorista de la ferretería de tu Papá. No conviene jugar en las grande ligas hasta que ya seas más pituco...

11.- Comprate cds de grupos "alternativos" y tu computadora ..son los.básicos.

12.- Habla sólo de discotecas fichas ..aunque ni conozcas donde quedan..y pon cara de asco por los sitios de los que hablan los demás. Osea sitios por tu jato.

13.-Procura andar con gente blanca por tu barrio, flacas por supuesto. Lógico blanco de cajamarca o huánuco..Eso te levanta.

14.-Básico..basico...buen celular cachinero lógico y cable Mágico (no cablevision). Siempre que te vengan a visitar tu amigos pon MTV americano como si lo vieras todo el tiempo.

  
15.-Siempre usa ropa y tabas de marca ...

16.-Estudia ingeniería de Sistemas o Administración. Son buenas.

17.-Tendrás que levantar el negocio de tu viejo si no nunca podrás ser pituco ..por la plata digo, sino estas frito. No te cases con nadie de tu barrio, busca una pituca de segunda aunque no la ames ..y despues trata de salir de tu barrio. Mudate a San Miguel, Barranco o Miraflores. Ahí ya eres más pituco..

Cuando llegues acá me escribes para darte la segunda parte de este manual.

Dedicado a mis amigos que se creen Pitucos.

Tantos años de estudio y acabo escribiendo manuales para acomplejados.

Bueno bye...Digo, Adios...esa despedida es muy pituca.